|
řadit podle - data - počtu poslání - počtu poslání dnes - známky - | - 10 - 20 - 30 - příspěvků na stránce
<5x< << <1> || <44> <45> <46> <47> <48> || <482> >> >5x> <+> přidat příspěvek ( celkem 9623 příspěvků na 482 stránkách ) Vtipy - Všechny vtipyVšechny vtipy - Alkohol - Blondýny - Černý humor - Dětičky - Dohadují se dvá, tří - Dopravní prostředky - Drsňárny - Důchodci - Dvojsmysly - Gayové a Lesbičky - Hádanky - Hospodský - Chlapeček a holčička - Inzeráty - Jazykové hádanky - Kameňáky - Klasický češi :) - Kněží a jeptišky - Lordi - Murphyho zákony - Muži jako rodičové - Na reklamy - Naše menšiny - Nevěra - O (pedo)filech - O Bláznech - O bohu - O doktorech - O mužích - O národech - O policajtech - O trosečnících - O zvířátkách - O ženách - Ostatní - Pepíček - Počítačové - Politické - Pracovní - Právníci - Různé neštěstí - Sex - Skoti - Somálci - Sport - Suchý fóry - Tchyně - Totalitní - U doktora - V obchodě - Vánoční a novoroční - Ve škole - Vojenské - Vztahy a manželství - Ze života - Žárovka - Ženská logika - Židovské - U soudu - Srandovní hláškyVýběr nejlepších příspěvků z kategorie Všechny vtipy posláno ( dnes ) - 41 ( 3 ) známka - 2,85 ( 2374 ) 27. 9. 2003 608 znaků  Manzel takhle sedi v kuchyni u svacinky, kdyz v tom se pririti jeho manzelka, ruda vzteky, drzi v ruce papirek, na kterem je manzelovym pismem napsano 'Mary Lou' a zada vysvetleni. Manzel ji uklidnuje:"Draha, vis, jak jsem minuly tyden byl na dostizich? Mary Lou je jmeno kone, na ktereho jsem vsadil a vyhral, takze jsem si to poznamenal, az budu sazet priste." Manzelka se uklidnila, omluvila se, dala manzelovi pusu na celo a zmizela zase v koupelne. O par dni pozdeji prisel manzel domu a sedl si v kuchyni k jidlu. Vesla jeho zena, popadla panev a pretahla ho pres hlavu: "Dneska ti volal tvuj kun!" Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip      Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Nevěra posláno ( dnes ) - 608 ( 6 ) známka - 2,85 ( 3199 ) 29. 3. 2006 274 znaků Malý Jaroušek přišel domů a přinesl matce kytici květů. Matka se ho zeptala: "Kdepak jsi vzal ty květiny?" - "U pana Nováka. Libí se ti? Přinesl jsem ti je." - "Jsou moc hezké. A ví o tom pan Novák?" - "Samozřejmě! Vždyť za mnou utíkal přes tři ulice!"StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Dětičky posláno ( dnes ) - 38 ( 32 ) známka - 2,85 ( 2959 ) 18. 10. 2011 175 znaků Šéf Kalianko přijímá novou sekretářku: "A co umíte?" - "Zvládnu psát rychlostí i 280 úderů za minutu." -"To vás přijmout nemohu - tak rychle myslet nedokážu!"StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Pracovní posláno ( dnes ) - 834 ( 19 ) známka - 2,85 ( 2614 ) 16. 4. 2005 242 znaků Chlap pokuruje cigaretu a vyfukuje oblacky dymu. Jeho pritelkyne se nastve a povida mu:"Nevidis, ze je na krabicce napsano varovani, ze to skodi zdravi??!" A chlap na to: "Lasko, ja jsem programator, nas nezajimaji warningy, jen errory..." Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Počítačové posláno ( dnes ) - 173 ( 9 ) známka - 2,85 ( 1478 ) 18. 8. 2005 149 znaků Chlubí se pan Kalianko: "Od té doby, kdy jsem ztratil klíče od sklepa, mi žena neřekla křivého slova." - A co je ve sklepě?" - "Moje žena!"StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Vztahy a manželství posláno ( dnes ) - 471 ( 27 ) známka - 2,85 ( 2812 ) 7. 12. 2005 169 znaků Jaký je rozdíl mezi ruským optimistou, pesimistou a realistou?Optimista se učí anglicky. Pesimista se učí čínsky. Realista sedí doma a čistí kalašnikov! StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Hádanky posláno ( dnes ) - 841 ( 18 ) známka - 2,85 ( 3253 ) 2. 11. 2006 138 znaků Ptá se policista druhého: "Ave Maria a Ave Cesar jsou sourozenci?" - "Oni jsou z tvého obvodu?" - "Ne!" - "Tak proč se na ně ptáš?"StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: O policajtech posláno ( dnes ) - 13 ( 11 ) známka - 2,85 ( 2595 ) 2. 11. 2010 393 znaků Středověká Anglie. Na kraji lesa sedí žebrák. Přijde k němu nějaký chlapík, hodí mu měšec zlata se slovy: Jsem Robin Hood, chudým dávám, bohatým beru. Žebrák se zaraduje: Hurá, konečně se na mne usmálo štěstí a stal jsem se bohatým! Načež k němu opět přistoupí onen chlapík a se slovy: Jsem Robin Hood, bohatým beru, chudým dávám - mu odebere měšec. RadimO Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Ze života posláno ( dnes ) - 572 ( 8 ) známka - 2,85 ( 1986 ) 24. 3. 2004 135 znaků Potkají se dvě klíšťata a jedno říká: "Tak co,jakej je život?"A druhé říká: "Ani se neptej, už dvakrát mě vytočili!" Kristýnka a Blanička Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: O zvířátkách posláno ( dnes ) - 1091 ( 14 ) známka - 2,85 ( 2566 ) 20. 11. 2006 193 znaků Přijde pan Kalianko k věštkyni, která mu nabízí za stovku budoucnost: "Já bych potřeboval spíš minulost - zjistěte mi, ve které hospodě jsem včera nechal peněženku s výplatou!"StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: O mužích posláno ( dnes ) - 357 ( 10 ) známka - 2,85 ( 2210 ) 27. 12. 2006 159 znaků Pan Kalianko se vrací z práce, žena mu vyčítá: "Co to bylo za sprosté nadávky do telefonu? Sousedka teď se mnou nemluví!" - "Proboha, tos nebyla ty?"StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Vztahy a manželství posláno ( dnes ) - 1789 ( 23 ) známka - 2,85 ( 3639 ) 13. 6. 2007 87 znaků Co je to maximální rasismus?Pít whisky Black and White v oddělených sklenicích! StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Hádanky posláno ( dnes ) - 11 ( 5 ) známka - 2,85 ( 4645 ) 24. 10. 2008 545 znaků Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovicu." Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte!! Tak řekněte, že čtete knihu." Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Až ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Hned jak ji dočteme, jdeme do knihovny. A když už máme prečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi protože ten má tiskárnu ..." Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Alkohol, O mužích posláno ( dnes ) - 33 ( 33 ) známka - 2,85 ( 3066 ) 4. 11. 2011 125 znaků Nová vláda Libye uznala výtržníky v Londýně za oficiální britskou vládu a chystá se jim dodávat zbraně a munici.StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: O národech posláno ( dnes ) - 1111 ( 17 ) známka - 2,85 ( 5510 ) 22. 6. 2007 379 znaků Blondýnka se rozhodne koupit si pravé krokodýlí boty, ale v obchodě se jí zdály drahé. Řekla si, že si nějakého krokodýla uloví sama a bude mít boty zadarmo. Večer jde prodavač kolem jezera a vidí blondýnu, jak střílí jednoho krokodýla a potom to ohromné zvíře táhne na břeh mezi sedm ostatních, vtom však zakřičí: "Sakra, ani tenhle nemá boty!"StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Blondýny posláno ( dnes ) - 658 ( 14 ) známka - 2,85 ( 2469 ) 18. 9. 2007 150 znaků Chlubí se spolužák před Pepíčkem Kalianků: "Heč, naše maminka má napařovací žehličku." - "To je toho, my máme napařovacího tatínka!"StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Pepíček posláno ( dnes ) - 35 ( 7 ) známka - 2,85 ( 2648 ) 25. 5. 2007 801 znaků Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi...Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví: "Spravím to za 350.000,- Kč, to je 200.000,- materiál, 100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy"... Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá.... "My to izgatovime za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy..." Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000,- Kč to udělám...." Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě???" Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!" Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Ze života posláno ( dnes ) - 23 ( 16 ) známka - 2,85 ( 3623 ) 22. 11. 2011 180 znaků Co vlastně spáchal Kaddáfí za zločin?vyrostl vice nez Sarkozy, vydelal vice nez Cameron, mel vice bab nez Berlusconi, odmitnul Clintonovou a Africani ho meli radeji nez Obamu StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Hádanky, Politické posláno ( dnes ) - 130 ( 5 ) známka - 2,85 ( 4060 ) 16. 5. 2002 1335 znaků Hostující kazatel právě skončil sérii evangelizačních shromáždění v jednom vesnickém sboru. Členové té církve byli tak chudí, že mu nemohli zaplatit jeho výdaje. A tak se jeden ze starších rozhodl, že mu věnuje svého koně. Nebylo možné odmítnout proto kazatel za darovaného koně srdečně poděkoval a chystal se na cestu.Bývalý majitel koně si ho však zavolal a vysvětlil mu: Toto je zvláštní kůň. Je vycvičen tak, že když řeknete "Chvála Bohu" tak zrychlí a uslyší-li "Haleluja", zastaví. Hostující kazatel slíbil, že dá na koně pozor, rozloučil se, nasedl, řekl " Chvála Bohu" a kůň se rozjel. Všechno bylo v pořádku až do chvíle, kdy se blížili k hluboké rokli. Kazatel koni přikázal: "Chvála Bohu". Kůň zrychlil. Kazatel zakřičel: " Chvála Bohu". Kůň se dal do cvalu. Kazatel se chytil za hlavu: "Popletl jsem slova. Jak jen zněl ten příkaz k zastavení ?". Kůň se řítí k propasti a kazatel vykřikuje všechna slova, která ho napadají: "Amen", "Hosana", " Maranatha"... Nic nefunguje. Náhle si vzpomene na kouzelné slůvko. Rázně přikáže:"Haleluja" a kůň se zastaví půl metru před okrajem hrozné hluboké propasti. Zpocený, ale šťastný kazatel se zhluboka nadechne, vděčně pohledí k nebi a pronese: "Chvála Bohu". Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Kněží a jeptišky posláno ( dnes ) - 593 ( 33 ) známka - 2,85 ( 2941 ) 9. 12. 2005 138 znaků Přijímají novou sekretářku: "Kolik úderů za minutu zvládáte?" - "Promiňte, já myslela, že hledáte písařku a ne karatistku!"StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Pracovní <5x< << <1> || <44> <45> <46> <47> <48> || <482> >> >5x> <+> přidat příspěvek ( celkem 9623 příspěvků na 482 stránkách ) řadit podle - data - počtu poslání - počtu poslání dnes - známky - | - 10 - 20 - 30 - příspěvků na stránce |
|
|
|
|
