Vtipy - Všechny vtipy

Jde králíček do cukrárny a říká : "Máte mrkvovou zmrzlinu ?"Prodavačka mu odpoví : "Ne, nemáme."Přijde druhý den a ptá se . "Máte mrkvovou zmrzlinu?"Prodavačka mu odpoví : "Ne, nemáme."Tak šla prodavačka za ředitelem a říká: "Pane řediteli, uděláme tomukrálíčkovi radost a vyrobíme mu mrkvovou zmrzlinu."Přijde králíček třetí den a říká: "Máte mrkvovou zmrzlinu?"Prodavačka : "Máme, králíčku."Králíček na to: "Ta je ale hnusná, že jo?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

"Sousedé si stěžují, že roznášíš drby po celé vesnici!" - "A co s nima mám dělat?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Suchý fóry

Mám tak pomalý Internet, že přemýšlím, že si snad nechám ty pakety v NIXu vypálit na CD a poslat poštou...

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Co se stane, když žena přijde na to, co vlastně chce?Rozmyslí si to.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky, O ženách

Víte kde se oblíkajou krávy?
V búúúúútiku

pusinka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách, Hádanky

Tati co je to kamzík?
"Taková blbá ryba!"
"Ale tady píšou že skáče po skalách"
No, vidíš jak je ta ryba blbá



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách, Muži jako rodičové

Na jednom plese je středem pozornosti postarší lord v důstojnické uniformě, ověšené řadami metálů. Povídají si o něm lord Basil s lordem Patrikem: "To bych rád věděl, kde k tolika vyznamenáním přišel, když v životě nebyl na žádné frontě?" - "No, on je vždycky tam, kde se rozdávají a ne, kde se dobývají."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Dumá pan Kalianko: "Tady čtu, že po vodce vypadávají vlasy. Nevadí, prodám hřeben, bude alespoň na pivo!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, Hospodský, O mužích

Potkají se dvě postarší herečky: "Mám strach ze svých padesátin." - "A co se Ti tenkrát stalo?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Student náboženství: "Věřím pouze tomu, čemu rozumím."Profesor teologie: "Pak je ovšem pochopitelné, že nevěříte ničemu."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

"Prosím si knihu, kde by nebyl sex, násilí či hrubost," žádá pán v knihkupectví.Prodavač se zamyslí a říká: "Tak to vám mohu doporučit Jízdní řád."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Pan Vanilka sedí ve valašském šenku, popíjí jihomoravské víno a baví se při tom náramně vesele s krásnou a přítulnou mladicí ušlechtilých tvarů.U jejich stolu se objeví pan Pepř, nechápavě kroutí hlavou a káravým hlasem praví: "Ale to snad ne! Co to vidím...?, ráno jsme se spolu setkali v autobuse a sděloval jsi mi smutnou novinu, že ti došel telegram se zprávou o úmrtí otce. Žasnu a nedovedu si nikterak vysvětlit, že za těchto smutných okolností můžeš holdovat vínu a navíc se veselit s krásnou milostpaní.""Promiň, kamaráde, s lítostí musím konstatovat, že jsem se ráno dopustil mystifikace." "Co to povídáš - tak ty jsi žádný telegram o úmrtí svého otce nedostal?" "To ano, dostal, ale došlo k politováníhodnému omylu. Telegram nebyl adresován mně, ale mému bratrovi."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

Chlap přijde domů a tam leží jeho žena na kanapi nahatá. "Co to tady děláš, můžeš mi to nějak vysvětlit?" - "No co, nemám co na sebe." On přiběhne ke skříni a otevře ji: "Tak ty nemáš co na sebe? Tak se koukej: Jedny šaty, druhý šaty, kostýmek, třetí šaty, čtvrtý šaty, nazdar Karle, pátý šaty...."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Přijde farář do hospody a kárá Pepu, proč nechodí do kostela. "Ale pane faráři, proč sedět v kostele a myslet na pivo, radši sedím v hospodě a myslím na Boha!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, O mužích

Žena k manželovi: "Mám pro tebe dvě zprávy, špatnou a dobrou." -"Co se děje?" - "Opouštím tě!" - "A za špatná zpráva?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Je to cerne a jde s toho strach co to je ??? Havran s kulometem



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Suchý fóry

Paní Kalianková zkusila jednou upít ze skleničky svého Pepy trochu něčeho ostřejšího: "Brrr...," otřásla se, "to je odporné." - "Tak vidíš a přitom mi pořád vyčítáš, že piju pro potěšení!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, Vztahy a manželství

Zvoní sousedi u pana Kalianka: "Pepo, pojď nám pomoci proházet cestičku k baráku." - "Rád bych, ale nemám si co obout." - "A do hospody s námi můžeš?" - "Malý moment, hned se obouvám!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Francku, už víš, že Toníček je mrtvej!" - "Nevím!" - "Umřel prej na schodech před dveřma do hospody!" - "A byl na cestě tam, nebo ven?" - "Byl na cestě tam!" - "Chudák Toníček!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, Hospodský

Dva studenti ve studovně: "Co to čteš?"
"Kvantovou mechaniku."
"A proč ji držíš vzhůru nohama?"
"A není to jedno?"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

K lékaři příjde starý muž, že má 75 let, nikdy mu nic nebylo, ale teď ho píchá. "Vy že máte 75 let? Jak jste se dokázal udržet tak svěží?" "Když jsme se před 50ti léty brali, slíbili jsme si, že se nebudeme hádat, že raději jeden půjde ven. To víte, pane doktore, padesát let na čerstvém vzduchu prospěje."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Sedí žirafa na stromě a štychuje igelit. Letí kolem slon a ptá se. "Nevíš, kolik je hodin". Žirafa se koukne na teploměr a říká: "Pondělí". A slon povídá. "Nevadí, já stejně fandim spartě".

Endik:-)



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky

"Kde jsi vzal ty nové montérky?" - "Věnovala mi je manželka. Přišel jsem včera o něco dříve domů a ležely přes moji postel!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství, Nevěra

Advokát: "Vaše Ctihodnosti, jak mohla tato ubohá a nešťastná žena vědět, že je její muž tak citlivý na jedy?"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství, U soudu

Povídá lékař Kaliankovi: "Když trpíte nespavostí, předepíši vám prášky, které stačí na čtrnáct dní."Pepa ihned reaguje: "Tak dlouho přece nemohu spát, pane doktore!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

"Co budeš dělat o prázdninách?" - "Chci se prakticky zdokonalit v sexuální výchově."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Profesor biologie na v první třídě gymnázia vyvolá studentku.
"Tak, slečno Brmáková, řekněte nám, která část lidského těla dokáže šestkrát zvětšit svůj objem a za jakých okolností?"
Brmáková vstane a řekne: "Pane profesore, je mi z vaší nevkusné otázky velmivelmivelmi trapně a vzhledem k mému věku si budu na takovéto otázky stěžovat!"
Nato si celá rudá sedla.
Profesor pokýval hlavou a vyvolal Kruciánovou.
"Oční zornička, pane profesore." Odpověděla Kruciánová způsobně.
"Správně," řekl profesor a otočil se zpátky na Brmákovou, "a vám, slečno, musím sdělit tři podstatné věci. Za prvé, neumíte látku, za druhé, myslíte na zvláštní věci, a za třetí, budete v budoucnu velmivelmivelmi zklamána."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Šachový velmistr z dlouhé chvíle vyzve k partičce staršího muže ze sousedního kupé... a ten partii neprohraje. Poražený velmistr praví: "Mohl jste mně dát mat již dřív, kdybyste táhl věží!" - "Ano? Věží se může taky táhnout?" diví se spolucestující.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Do nebe se může dostat maximálně 10% žen. Je spočteno, pokud by jich bylo více, nebude už to nebe!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu, O ženách

"Není Vám příjemné vidět mikroby pod okrajem záchodu?"
Představte si jen, co vidí oni.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Srandovní hlášky