Vtipy - Všechny vtipy

Podnikatel jde do fitness a konzultuje s trenérem zlepšení postavy. Vidí přicházet očarující ženu. Ptá se trenéra: "Jaký přístroj mi doporučujete používat, abych ji mohl získat?""No", zamyslí se trenér, "nejspíše bankomat před vchodem."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách, Ze života

Karle, opět mne rozbolela hlava. Přiznej se čestně, že ty mne chceš?

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex, Vztahy a manželství

Pepa telefonuje manželce - blondýnce:"Volám Ti, protože jsem zabloudil v lese.""Žádný problém, řekmi. kde jsi a já pro Tebe dojdu."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

"Vždy znovu žasnu, jak krásně vypadáš po třech skleničkách whisky!" - "Ale já jsem vůbec nepila!" - "Ale já ano!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

Žena hrdě muži: "Naučila jsem našeho kocoura chodit na splachovací záchod!"Muž: "Výborně, jen ho ještě nauč čekat, až dočtu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Bylo zjištěno, že ženy, které se léčí ve Františkových lázních na neplodnost, mají jako kontraindikaci sklerózu. Zapomínají, že jsou vdané!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

"Kde máte syna?" - Jel na chmel!" - "A manžela?" - "Ten na něj šel do hospody!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Učitelka zeměpisu k Pepíčkovi Kalianků: "Čím je známá Ostrava? - "Nevím." - A odkud máte uhlí?" - "Ze sklepa!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček, Ve škole

Jedna ze socíku: Přijde Vietnamec do mototechny a ptá se vedoucího: Máte timťony? Ne, simsony nemáme! Další den: Máte timťony? Ne, nemáme. Jestli se sem budeš pořád chodit ptát, tak tě přetáhnu mačetou. Několik dní později: Máte matětu? Ne, nemáme! A máte timťony?

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Naše menšiny

Víte, co je sexuální naivita? Ulovit starou škebli a čekat, že se z ní vyklube perla.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

50% teenagerů vidí svojí buducnost pozitivně.
Druhých 50% na drogy nemá peníze.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

"Nic mi do toho není," začala opatrně sousedka paní Novákové,"ale nevšimla jste si, jak začala vaše dcera usilovně plést dětské oblečky?""Jasně, všimla jsem si. Víte, jak jsem ráda, že ta potvora začala dělat něco užitečnějšího, než jen pořád běhat za chlapama?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, Vztahy a manželství

Plazí se žížala mo trávě, zahlédne ji letící vrána a zavolá: "Hej, žížalo já tě sním!!!!" a žížala se otočí a řekne: "No a, nevidíš, že mám kytaru?"

Moňa



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky

Kohn jde kolem domu pan Roubíčka a vidí na terase opalující se paní Roubíčkovou nahoře bez.
Kohn povídá: "Je Roubíček doma ?" Roubíčková: "Není doma, kdyby byl doma, tak se tady takhle neopaluju"
Kohn: "Tak co kdyby za Váma zaskočil a můžeme si spolu zašpásovat ?"
Roubíčková: "No dovolte, copak jsem nějaká kurva prodejná ?"
Kohn: "A kdo tady mluvil o placení ?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Víte co na jaře řiká jedna housenka druhé, když vidí motýla? ... Do toho rogala mě nikdy nedostanou!

Vložil Ficek



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky, O zvířátkách

Jeden otec měl syna, který strašně pil. Chtěl ho nějak přivést k rozumu a stále mu domlouval: Synu, měl by jsi přestař píť a začal si spoři, založit si rodinu. No, a kdyby jsem tak umřel, a nemáš mě ani zaco pochovat! Syn tak přemýšlí a potom říký: Otec, a víš co by bylo nejlepší? Kdyby tě něco sežralo!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jdou tři želvičky pouští. Jdou rok, dva, tři. A najednou najdou na zemi kelímek. A jedna z želviček povídá: Nebudeme to brát, kdo by se s tím tahal." a jdou dál. Jdou rok, dva, tři a ten čtvrtý rok naleznou studánku. A ta jedna z želviček povídá: Milé želvičky ocitli jsme se v prekérní situaci, máme vodu ale nemáme se z čeho napít. Mám nápat. Jedna z nás dojde pro ten kelímek a potom se napijeme. "Dlouho se žádná želvička nehlásí. Najednou se přihlásí jedna z želviček a povídá.: Já pro ten kelímek dojdu, ale vy mi slíbíte že do tý doby dokud já nepřijdu, vy se nenapijete." Želvičky jí to tedy schválily. Čekali rok, dva, tři, čtyři a ten pátý rok už to nevydrželi a napili se ze studánky. A ta želvička co šla pro kelímek vylezla z křoví a řekla.: Když vám nemůžu věřit, tak já nikam nejdu!"

Michaela Jedličková



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Jdou dva koktaví vojáci a němci bombardují a tak jeden z nich vykřikne bbbbachch ššštuka! A lisknou sebou o zem další nálet a znovu se tio opakuje až jednou jeden říká bbbachch šššš a ten druhej sedbou práskne o zem a druhej ho zvedne a říká viviviš jááá chchtel řiřict šššlapnešš do hohovna.

ctrl+alt+delete



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vojenské

Sedí takhle pán na Staroměstském náměstí na trávě, škube ji a cpe si ji do úst. Jde okolo Havel a ptá se, co to provádí.
"Víte, já zchudnul a nemám ani na jídlo a tak se musím pást."
Havel sáhne do kapsy, dá mu stovku a říká: "Člověče, nedělejte tady ostudu a běžte si koupit něco normálního k jídlu."
Chlápek poděkuje a odchází. Havel taktéž, a chlápek zase šup zpátky na trávník. Jde okolo Klaus a taky se ptá, co ten pán jako dělá. Dostane se mu stejné odpovědi, tak šáhne do kapsy, vyndá desetikačku a říká: "Jeďte do Bráníka, tam je šťavnatější..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Ředitel hotelu v Anglii jde po chodbě a vidí poslíčka, jak klečí u dveří jednoho pokoje a čistí boty. "Proč nečistíš boty na vyhrazeném místě?" oboří se na něho. "Nemohu, pane řediteli. Ten pán ze Skotska, co tu bydlí, je drží v pokoji za tkaničky!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Skoti

Povídá barman hostu u baru: "Pane továrníku, váš syn si tady dává daleko dražší pití a také nám nechává vyšší spropitné než vy." - "Pochopitelně, on má bohatého otce, já ne!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

Z projevu G. W. Bushe k americkému lidu:
"Nepřítel věrolomně napadl naše letouny, když mírumilovně bombardovaly jeho města.

Lenishka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Žena: "Tady čtu, že muži po svatbě zmoudří."
Muž: "To jsem už zjistil. Ale je pozdě!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

"Prosím, doneste mi dvě lahve vodky na adresu.." - "Promiňte, tohle je Linka Důvěry!" - "No dobře, doneste to sem, jinak skočím z okna!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

Do amerického baru vstoupí tri dealeri piva - Coors, Budweiser a Prazdroj.
Ten od Coorsu si dá Coors protoze, jak neopomene zduraznit, je varené z tech nejlepsích surovin.
Ten od Budweiseru si porucí Bud Light, protoze to je prece nejlepsí na svete.
Cech si porucí coca-colu.
Druzí dva se vyjevene ptají: "Vy si nedáte pivo?"
"Kdepak, kdyz vy nepijete pivo, ani já nemusím."

Batex



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský, Alkohol

V posteli si Pepík povídá: -Jak vidím Ježíšku, tak sem te letos málo podplatil



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vánoční a novoroční

POZOR, důležité oznámení firem RWE Transgas a e-on ČR : V nejbližších dnech u Vás zazvoní člověk mluvící s ruským přízvukem, který bude provádět odečet plynu.
Zároveň si vezme i plynoměr, protože ho už nebudete potřebovat.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Copak, neviděl jste značku, tady se může jezdit jen v jednom směru!"
"Copak já jedu ve dvou směrech?"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Srandovní hlášky

Chuck Norris se nikdy neptá, kde je záchod. On sám rozhoduje, kde se záchod nachází.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Drsňárny

Volá muž do erotického salónu, bere to bordelmamá: "Dobrý deň, chcem si u Vás objednať jedno dievča.""Ale my dievčatá neposielame na byt." - "Ale ja nemám nohy." - "Tak prídite na vozíčku.""Ale ja nemám ani ruky." - "A penis máte?" - "A čo si myslíte, s čím som vytočil číslo?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, Sex