Vtipy - Ze života

Ranní hlášení v metru
Dnes okolo šesté hodiny v metru na Chodově.
Vlak se chystá pomalu rozjet ze stanice, když v tom se ozve hlášení řidiče … (úplně pomalu, nenuceně) :
"Jen takovou jednoduchou informaci pro ty, kteří tam vzadu drží dveře.
Když se dveře zavírají, tak se nad dveřmi rozsvítí takové červené světýlko.
To je pro to, aby i hluší lidé věděli, že se dveře zavírají.
Také zazní takové hlášení. To, aby i slepí lidé věděli, že se dveře zavírají.
Pro blbce tu nic instalovaného nemáme a dementi s sebou mají mít doprovod."
Konec hlášení ..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:
"Viděl jsi mě jak vykrádám banku? Muž odpoví: "Ano".
Zloděj jej okamžitě pistolí střelí do hlavy.
Potom se ptá druhého muže:
"Tys mě taky viděl jak vykrádám banku?
Muž odpoví: "Já ne, ale moje stará Tě viděla a řekla to tchýni!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech, Tchyně, Ze života

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna.
Všimne si toho policajt a zastaví ji: "Matko, padají vám peníze z tašky..., odkud je máte? Neukradla jste je?" praví žertovně.
Babka na to: "No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s parkovištěm u stadionu. A chlapi co tam parkují, chodí čůrat přes plot na moje květiny. Já jen tak stojím, čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama a vždycky, když některý strčí svého..hm ehm.. skrz díru v plotě, chytím mu ho a zavolám: "TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!
Policajt se usmívá: "Hm, to zní fér. Tak hodně zdaru babi! Jo a mimochodem, co máte v té druhé igelitce?
"Babka nato:"No, najdou se hajzlové, co nezaplatěj..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci, Ze života

Inzerát: „Je mi 33 let, hledám ženu k vážnému seznámení. Profese: 11 let poslanec ČR.
Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlnost, čestnost, neúplatnost, pravdomluvnost, boj za práva chudých.“
Odpověď: „Je mi 30 let. Profese: 15 let prostitutka.
Vlastnosti: panna, věrná, oddaná, skromná, nezkušená, rodinně založená.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické, Ze života

Dnes ke mně vlezl zloděj. Hledal peníze.
Vstala jsem a hledala s ním...!!!!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Vďaka našej vláde budeme pracovať do konca života.
Vďaka nášmu zdravotníctvu to nebude tak dlho...

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Konečně vím, kde se bere můj špek.
Normálně používám při sprchování zbytek šampónu na vlasy.
Dnes jsem se koukla na nápis na lahvi a běda.
Stojí tam: Pro větší objem a plnost.
Kruci.
Ted' je jasné, proč nemůžu ubrat na váze.
Ale mám řešení, od ted' budu používat prostředek na mytí nádobí.
Tam totiž je napsáno: Odstraní i velmi odolný tuk.




Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Tak jsem si dovezl ze Španělska mušky a než jsem je stači vyzkoušet, sežral mi je pavouk!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Pražané byli dnes ráno vyděšeni neznámým zářícím objektem na nebi.
Po chvíce paniky se ukázalo, že se jedná o Slunce.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Prezidenta Zemana skolila viróza.
Ještěže jen čtyřicetiprocentní…

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, Politické, Ze života

Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let.
Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu.
Ostatní tři si začnou povídat o svých dětech.
První říká: "Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy and Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhal úplně až na vrchol a dnes je prezidentem firmy! Dnes je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model od Mercedesu!"
Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot. Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií. Ten je dnes tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo.
Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z něho multimilionář! A mohl si dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!"
V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se:
"Co si tu tak srdečně gratulujete?"
Jeden odpoví: "Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně pyšní!"
No a co Tvůj syn?
"Můj syn je buzerant, živí se tancováním po nočních klubech", říká ten čtvrtý.
Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat:
"To je škoda, to je zklamání!"
A ten čtvrtý jim na to povídá:
"Proč??? Já se za svého syna nestydím! Je to přece můj syn, já ho mám velmi rád a věru zle se mu nevede. K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých tří frajerů!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Gayové a Lesbičky, Ze života

Léčebné metody naších babiček
Babička vypovídá:
"Já na zlepšení trávení piju pivo,
při nechutenství piju bílé víno,
při nízkém tlaku červené víno,
při vysokém koňak
a když jsem nachlazená, tak si dám slivovici."
"A kdy piješ vodu?"
"Tak takovou chorobu jsem ještě neměla."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, Důchodci, Ze života

Vyšetřovací komise útoku na Václava Klause došla k závěru, že ochranka hlídala dobře.
Za celou dobu, co byl v Chrastavě, nic neukradl.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické, Ze života

Mladík dobíhá autobus a nedoběhne. Zastaví ho děda a povídá mu: "Pamatuj si, mladíku, že za autobusem, tramvají a ženskou se neběhá, přijdou samy nebo můžeš počkat na další."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Co jseš tak vyvedený z míry?""Ale, šel jsem kolem bankomatu...., a ten mě poprosil, abych mu do pondělka půjčil dvě stovky."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Četl jsem, že chození bosky je zdravé.Ano, kdykoliv se probudím v botech, hrozně mne bolí hlava.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Co dělat, jestliže druhého dne po svatbě přijdete domů a zjistíte, že se ve vaší koupelně koupe neznámý muž? 1) Ujistěte se, že je to vaše koupelna. 2) Ujistěte se, že toho muže neznáte. 3) Seznamte se s ním. Nyní se ve vaší koupelně koupe známý muž.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Horoskop: V noci se Býk dostane do Panny a mohou z toho být Blíženci...

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Vánoční nákup: "Podívejte na tu ženskou, všechno omaká a nic si nevybere!" "To já znám, mám doma tři holky na vdávání!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách, Ze života

V roce 2009 se prodával barel ropy za 147 $ a benzín stál 25 Kč. Dnes je barel za cca 115 $ a benzín za téměř 40 Kč.Mám špatné informace, nebo kde udělali soudruzi chybu?

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Nejtěžší práci vždy vykonávám ráno.A co to je?Vstávám z postele.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Dělal se výzkum inteligence. Na prvním místě skončil muž, na druhém delfín, na třetím šimpanz a na čtvrtém žena, ale už ji dohání automatická pračka

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Poctiví nejdál dojdou. Ti ostatní se vozí v luxusních limuzínách.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

V ZOO: "Prosíme maminku Jiřinky, aby se dostavila pro sandálky ke lvímu výběhu."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, O zvířátkách, Ze života

Nekvalitní horolezecká výbava má 2 nesporné výhody - je levná a vydrží do konce života.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sport, Ze života

Bůh tvořil lidi různých typů a různého výrazu.Ale když došel do Číny, už ho to přestalo bavit.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní, Ze života

Dívka se obléká nejpečlivěji, pokud ví, že se bude svlékat.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách, Ze života

Uprostřed letu dopravního letadla se pojednou ozve v amplionech příjemný hlas letušky, která cestujícím oznamuje:"To, co vidíte vpravo, je hořící motor. Ale z toho si nic nedělejte, máme ještě druhý.To, co vidíte vlevo, to je ulomené křídlo, ale z toho si nic nedělejte, máme ještě druhé, a proto můžeme pokračovat v letu!A to, co vidíte pod sebou, to nejsou obláčky, ale padáky nás, co se s vámi loučíme!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černý humor, Ze života

Máte problémy, jste nešťastní, osamělí nebo frustrovaní? Nezoufejte!Vždyť existuje jedno z nejkrásnějších světel, které spolehlivě prosvětlí a rozzáří váš život. Stačí otevřít lednici!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života