Vtipy - Židovské

Kohn s Roubíčkem ve vězení. Kohn sedí na pryčně, Roubíček přechází po cele. A Kohn nevrle povídá: "Roubíček, jestli si myslej, že když choděj, že neseděj, tak se sakra mejlej."

Josef Janošec



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Kohn vidí v galeri obraz Narození Páně a říká si "Ty křesťani jsou teda divní. Na šaty nemají, spí v chlévě, ale musí se nechat vymalovat od Rembranta."

v-tec



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Kohn jde kolem domu pan Roubíčka a vidí na terase opalující se paní Roubíčkovou nahoře bez.
Kohn povídá: "Je Roubíček doma ?" Roubíčková: "Není doma, kdyby byl doma, tak se tady takhle neopaluju"
Kohn: "Tak co kdyby za Váma zaskočil a můžeme si spolu zašpásovat ?"
Roubíčková: "No dovolte, copak jsem nějaká kurva prodejná ?"
Kohn: "A kdo tady mluvil o placení ?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

"Tak co, Grossman, byli v Tarnopoli? A co je tam nového?"
"Nového? Nic. Jenom tam štěkal pes."
"A proč?"
"Protože se tam seběhlo mnoho lidí."
"A co tam ti lidé dělali?"
"Dívali se, jak policie odvádí tvého bratra."
"Že odvedli mého bratra? A pročpak?"
"Falšoval prý směnky."
"Směnky falšoval? Ale to přece není nic nového."
"No vždyť jim říkám, že v Tarnopoli není nic nového."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Dva Židé z Haliče přijedou do Vídně a chtějí se tam ubytovat v hotelu U města Paříže. "Kolik u vás stojí dvoulůžkový pokoj?" "To záleží na tom, ve kterém je poschodí. V přízemí tisíc šilinků, v 1. patře osm set, ve druhém šest set, ve třetím čtyři sta a ve čtvrtém tři sta. Židé poděkují a mají se k odchodu. "Zdají se pánům náše ceny příliš vysoké?", ptá se ještě recepční. "To ne", ujišťují ho oba, "Jenom hotel se nám zdá příliš nízký."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Já Vám říkám, pane Mendl, jsou to teď ale zlé časy. Každý týden dosazuju do obchodu tisíc korun." "Tak proč obchod nezavřete?", ptá se pan Mendl. "Nesmysl. Z čeho bych byl živ?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Šnorer Lebetran byl velmi zbožný. A tak když se jednou modlil, zjevil se mu archanděl Gabriel. "Milý Gabrieli", povídá Lebetran, "co je pro Boha milión let?" "Milión let je pro Boha jedna vteřinka." "A co je pro Boha milión dolarů?" "Milión dolarů je pro Boha jako cent." "A nemohl by mi tedy Bůh dát cent." "jistě, počkej vteřinku..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

K bohatému panu Tauberovi přišel šnorer s žádostí o podporu. Ale pan Tauber má zásady: "Almužnu Vám nedám, ale dám Vám příležitost si vydělat. Chcete pracovat na mé zahradě?" "A kolik platíte?" "Křesťanovi dávám deset zlotých denně, ale Vám dám patnáct." Šnorer zapřemýšlel. "Mám návrh, dejte mi denně jen pět korun a za těch deset si najměte křesťana."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Řekl pan Salus své choti: "Víš, drahá, kdyby někdo z nás dvou měl umřít, tak se odstěhuju do Bebešova."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Kohn se náhle v synagóze skácí a je mrtev. Roubíček dostane za úkol na smutnou událost šetrně připravit jeho ženu. Zaklepe tedy u Kohnů a když mu otevřou, zeptá se: "Bydlí tady vdova Kohnová?" "Bydlí, jsem Kohnová, ale nejsem žádná vdova." "Chcete se vsadit?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Na policii přišlo udání, že katolický kněz, protestantský pastor a rabín hráli ferbla. Při výslech farář zapíral houževnatě a odvolával se svědectví všech svatých. Pastor přísahal při Spasiteli, ža ani ferbla hrát neumí. Konečně došlo i na rabína. "Tak co?", ptá se policejní komisař, "hrál jste ferbla?" Rabín pokrčí rameny: "Jak jsem mohl sám hrát ferbla?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Sotva přišla ta upomínka, sedl si Porges ke stolu a napsal tento dopis:
Velectěný pane!
Dovolil jste si mi napsat drzý dopis. Upozorňuji Vás, že během roku ukládám všechny nezaplacené účty do obálky a vždy na nový rok jeden z nich vytáhnu a ten pak slavnostně zaplatím. Napíšete-li mi ještě jednou podobný dopis, jste navždy ze slosování vyloučen.
S veškerou úctou.....



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Přišel Kohn za rabínem: "Rabi, malér! Mám syna, kluk chytrej, hlava otevřená, mohl být skoro rabín a on se nechal pokřtít!"
Rabi odpovídá: "Kohn, to říkaj ausgerechnet mně? Vždyť já taky mám syna, kluk chytrej, hlava otevřená, mohl být skoro rabín a taky se nechal pokřtít! To nemůžeme tak nechat, jdeme za vrchním rabínem!"
U vrchního rabína svému představému povídají: "Rebe, poslouchaj nás, oba máme syny, hlavy otevřený, mohli být skoro rabíni a nechali se pokřtít!"
Na to vrchní rabin: "A to říkaj ausgerechnet mně? Vždyť já mám taky syna, kluk chytrej, hlava otevřená, už mohl být skoro rabín a on se nechal pokřtít! To nemůžeme tak nechat!"
Vrchní rabi s nimi jde do synagógy a modlí se: Veliký Adónaj, máme problém. Všichni máme syny, kluci chytří, hlavy otevřené, mohli být skoro rabíni a oni se nechali pokřtít!"
Zahřmí a shůry se ozve hlas: "Pánové, tohle vy říkáte ausgerechnet mně?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Mami, jsem Rus nebo Zid? Samozrejme Rus. Tati, jsem Rus nebo Zid? Samozrejme Zid. Venku totiz stoji kolo a ja nevim, jestli ho mam ukrast nebo prodat.

Raven



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské