Vtipy - Židovské

Přijde Žid k rabínovi a stěžuje si na jiného Žida, jak je nemorální, co mu zlého udělal, jaký je podrazák atd.Rabín povídá: "Máš pravdu, to, co provedl, je špatné a odsouzeníhodné".Další den za ním přijde ten druhý Žid a líčí celou věc znova, akorát s opačným znaménkem.Rabín mu opět dá za pravdu. Obojí sledoval rabínův žák.Proto se ho zeptá: "Proč jsi dal za pravdu každému z nich, když každý tvrdil opak? Vždyť je to účelové, neupřímné, bezcharakterní!""Milý synu", odpoví rabín, "i ty máš pravdu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Khon se rozhodl prodat dům a předal celou záležitost agentovi. Ten napsal inzerát, takový ten standartní, který se nádherně čte. Khon si ho přečetl a zeptal se: "To je všechno pravda?" - "Samozřejmě, proč se ptáte?" - "Stornujte to. Ten dům je příliš dobrý, než abych ho prodával!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Sotva přišla ta upomínka, sedl si Porges ke stolu a napsal tento dopis:
Velectěný pane!
Dovolil jste si mi napsat drzý dopis. Upozorňuji Vás, že během roku ukládám všechny nezaplacené účty do obálky a vždy na nový rok jeden z nich vytáhnu a ten pak slavnostně zaplatím. Napíšete-li mi ještě jednou podobný dopis, jste navždy ze slosování vyloučen.
S veškerou úctou.....



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Šnorer: "Celý život mě pronásleduje smůla."
Prokurista Spitz: "Jaké je vaše povolání?"
Šnorer: "Hudebník."
"Na jaký nástroj hrajete?"
"Na pozoun"
"Tak pojďte dál a něco mi zahrajte. Náhodou tady pozoun mám"
"No neříkal jsem to jakou mám smůlu. Ausgerechnet musej mít zrovna pozoun."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Rabín v Mukačevě ovdověl a rozhodoval se, kterou ženu si vybere.Jeho syn jej nabádá - "v Praze rabín také ovdověl a rozhodl se, že se jeho ženou stane nadále jen Tóra!"Rabín se usměje - "vidí synu, a není psáno: Nepožádáš manželky bližního svého?"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Šnorer Lebetran byl velmi zbožný. A tak když se jednou modlil, zjevil se mu archanděl Gabriel. "Milý Gabrieli", povídá Lebetran, "co je pro Boha milión let?" "Milión let je pro Boha jedna vteřinka." "A co je pro Boha milión dolarů?" "Milión dolarů je pro Boha jako cent." "A nemohl by mi tedy Bůh dát cent." "jistě, počkej vteřinku..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Buh se snaží nekomu dát prikázání, ale všude ho vyhazují. V Americe, v Evrope... Jde takhle po poušti a vtom potká Mojžíše a ríká: "Hej, Žide, nechceš prikázání?" "A za kolik?" "Zadarmo." "Tak to jich beru deset!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Dva Židi se baví v synagoze, po I. světové válce. Oba podnikali jako armádní dodavatelé. Jeden říká: Věřím na zázraky. Jednou jsem dodal armádě deset tisíc plynových masek - vo však vědí, z druhé ruky, jen jsem to dal trošku upravit, aby to vypadalo - no a velitel mne nechal zavřít do utěsněné komory, nasadil mi jednu masku a pustil tam plyn. Modlil jsem se modlitbu za mrtvé - a stal se zárak, přežil jsem! Druhý - prosím jich, žádný zázrak. Ten plyn jsem dodal já!

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Kněz a rabín vedli kostelík a synagogu na jedné ulici naproti sobě. Protože měli stejný časový plán, rozhodli se, že si společně koupí auto. Když jej zakoupili, zaparkovali jej mezi svými pracovišti. Za chvilku rabín vykoukl ven a vidí, jak kněz cáká na auto vodu. Protože bylo nové a nepotřebovalo umýt, šel se zeptat, co jako kněz dělá. "Žehnám mu svěcenou vodou."Rabín chvilku váhal, pak spěšně vešel do synagogy, za moment vyšel ven s pilkou, došel ke kufru auta a uřízl tři cenťáky z výfuku.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky, Židovské

Kohn s Roubíčkem ve vězení. Kohn sedí na pryčně, Roubíček přechází po cele. A Kohn nevrle povídá: "Roubíček, jestli si myslej, že když choděj, že neseděj, tak se sakra mejlej."

Josef Janošec



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské