Vtipy - Židovské

Kohn s Roubíčkem ve vězení. Kohn sedí na pryčně, Roubíček přechází po cele. A Kohn nevrle povídá: "Roubíček, jestli si myslej, že když choděj, že neseděj, tak se sakra mejlej."

Josef Janošec



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Šnorer Lebetran byl velmi zbožný. A tak když se jednou modlil, zjevil se mu archanděl Gabriel. "Milý Gabrieli", povídá Lebetran, "co je pro Boha milión let?" "Milión let je pro Boha jedna vteřinka." "A co je pro Boha milión dolarů?" "Milión dolarů je pro Boha jako cent." "A nemohl by mi tedy Bůh dát cent." "jistě, počkej vteřinku..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Kohn se náhle v synagóze skácí a je mrtev. Roubíček dostane za úkol na smutnou událost šetrně připravit jeho ženu. Zaklepe tedy u Kohnů a když mu otevřou, zeptá se: "Bydlí tady vdova Kohnová?" "Bydlí, jsem Kohnová, ale nejsem žádná vdova." "Chcete se vsadit?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

K bohatému panu Tauberovi přišel šnorer s žádostí o podporu. Ale pan Tauber má zásady: "Almužnu Vám nedám, ale dám Vám příležitost si vydělat. Chcete pracovat na mé zahradě?" "A kolik platíte?" "Křesťanovi dávám deset zlotých denně, ale Vám dám patnáct." Šnorer zapřemýšlel. "Mám návrh, dejte mi denně jen pět korun a za těch deset si najměte křesťana."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Já Vám říkám, pane Mendl, jsou to teď ale zlé časy. Každý týden dosazuju do obchodu tisíc korun." "Tak proč obchod nezavřete?", ptá se pan Mendl. "Nesmysl. Z čeho bych byl živ?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

"Prosím snažně o podporu... Byl jsem členem putovní kapely, ale jsem od narozeni smolař. Kapela se rozešla a já zůstal v cizím městě úplně bez peněz..." šnoruje židovský žebrák. Pán domu ho poslouchá s jistou nedůvěrou: "Tak vy jste muzikant. A na jaký nástroj hrajete?" Šnorer se chvíli rozmýšlí a pak řekne: "Na lesní roh." Pán domu se usměje, otevře skříň, vyndá z ní lesní roh a podává ho šnorerovi: "Tak mi na něj něco zahrajte!" Šnorer si hluboce povzdechne: "Tak to vidíte, jakej já jsem smolař! Ze všech možnejch nástrojů musíte mít doma zrovna lesní roh!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Khon si nechal vystavit vystěhovalecký pas do Izraele. Za půl roku se vrátil a žádal o české občanství. Po dalším půl roce si opět přišel požádat o vystěhovalecký pas. To se úředník neudržel a povídá: - prosim vás, to přece nejde, takhle zbytečně zatěžovat administrativu. Tak se konečně rozhodněte: chcete být tady nebo tam.
- Víte, ono to tady stojí za houby, tam to taky stojí za houby, ale ta cesta je nádherná.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Starý Žid vede hokynářství (takové to smíšené zboží) a přitom ho sleduje jeho syn aby se naučil jak se vede obchod atp. Vejde chlapík, starý mrkne na mladého ať dává pozor, a už to jede už to frčí.
Chlapík: "Pytlík trávových semínek" (tráva, ne konopí!)
Žid mu to zabalí a k tomu navíc přibalí i konev.
Chlapík se diví: "Na co tu konev?"
Žid: "Když zasadíte ty semínka tak je přece musíte polévat"
Chlapík uzná oprávněnost a že si tedy tu konev taky vezme, načež mu k tomu Žid přibalí ještě sekačku.
Chlap: "A na co ta sekačka?"
Žid: "Když už tráva vyroste tak ji musíte přece sekat"
Chlapík zase uzná že je to pravda, vezme semínka, konev a sekačku a jde.
Žid: "Viděl jsi jak se prodává? Teď si to zkus ty."
Mladý Žid se postaví za pult a za chvíli do krámu vejde ženská opravdu baba.
Mladý Žid: "Co to bude madam?"
Ženská: "Jedny vložky."
Mladý Žid ji namarkuje vložky a k tomu přibalí a připočte sekačku.
Baba je vyjevena a ptá se na co ta sekačka.
Mladý Žid: "Co, na co. Týden nemůžete kroutit tak aspoň posekáte trávník."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Přijde takhle rabín do baru, ve kterém všichni tančí a bezvadně se baví. Dojde k barpultu a ptá se číšníka, jestli si může odskočit. V tu chvíli celý bar ztichne a všichni se dívají k pultu. Číšník povídá: "No, opravdu si nemyslím, že byste měl." - "Prosím vás, proč ne?" - "No, víte, vedle umyvadla je socha mladé nahé dámy, která je kryta jen jedním fíkovým listem." - "No a? Prosím vás, člověka, jako jsem já, taková socha vůbec nezajímá." Tak mu číšník ukázal, kterým směrem jsou záchody. Rabín se tam ihned vydal. Když se vrátil po pár minutách, všichni už zase tancovali a bavili se. Tak jde k baru a zas se ptá číšníka: "Prosím vás, já tomu nerozumím. Když jsem přišel, všichni se bezvadně bavili, ale najednou ztichli, a teď se zas baví a tancují..." - "Teď, když jste jedním z nás, můžu vám něco nalít?" - "Počkejte, já tomu pořád nerozumím!" - "To máte tak. Pokaždé, když někdo nadzvedne ten fíkový list, tak tady v místnosti zhasnou světla. Takže, co si dáte?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský, Židovské

To takhle jednou seděli pánové Abeles, Kohn a Roubíček v hospodě u piva a hráli mariáš. Seděli tam už dlouho, byli příjemně napití a hra se jim líbila. Pan Abeles zrovna rozdával. On tedy zase zrovna rozdával, protože byl hrozně roztržitý, a Kohn s Roubíčkem toho zneužívali a vždycky, když dohráli a začali se o hře bavit, tak jeden nebo druhý se chopil karet, složil je do balíčku a podal Abelesovi, aby rozdal. A ten si je vzal a rozdal. Šlo to takhle celou noc, až někdy o půl páté ráno se najednou Abeles zarazil uprostřed rozdávání, chvilku přemýšlel a pak povídá: "Pánové, nerozdávám já náhodou podruhé?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské