Vtipy - Židovské

U piva diskutují katolík, protestant, mohamedán a žid.Katolík: Jsem tak bohatý, že si koupím ErstebankProtestant: A já si koupím General MotorsMohamedán: Tak to já si koupím MincrosoftŽid dopije: Mám špatnou zprávu, nic neprodám!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, Židovské

Modlí se jeden žid: "Bože, sešli mi deset korun!" Vedle se modlí druhý: "Bože, sešli mi deset milionů!" První: "Bože, sešli mi deset korun!" Druhý: "Bože, sešli mi deset milionů!" První zase: "Bože, sešli mi deset korun!" Druhý: "Heleďte, tady mají padesátikorunu a přestaňte mi Boha rozptylovat prkotinama!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Můžte pravověrný Žid cestovat v sobotu letadlem?Ano, pokud se připoutá bezpečnostním pásem. Potom se totiž letadlo nepovažuje za dopravní prostředek, ale za součást oblečení.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Jak poznáte, že je někdo napůl Žid a napůl křesťan?Když jde ke zpovědi, vede s sebou svého právníka!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky, Židovské

Co se stane, když žid narazí do zdi při plné erekci ?Zlomí si nos.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Židi jsou v koncentráku a ženou je do sprch. Židi brečí, že je zplynujou. A tak je tam zavřou a Židi čekají na plyn, místo plynu začne téct ze sprch voda.Všichni se radují, až na malého chlapečka, který pořád brečí a brečí.Tak se ho všichni ptají, proč se neraduje, když jim místo plynu teče voda.A on odpoví: "No jó, voda, ale vidíte tady někde odtokový kanálek?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Za multimilionářem přišel mladý Žid: "Mám pro Vás návrh, jak bychom oba mohli vydělat 3.000.000 USD" - "No, to nejsou malé peníze, co navrhujete?" - "Slyšel jsem, že jste svojí dceři slíbil věno 6.000.000 USD. No, a já jsem ochoten vzít si ji na tři miliony!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Pan Feigel kupuje u zahradníka, kde je levněji než na trhu, okurku. Zahradník mu nabízí krásnou velkou okurku za deset pencí. "To je moc, ale dvě pence bych dal." Za dvě pence mu zahradník nabídne malou okurku, ještě na záhonu. "Tu beru! Zaplatím ji hned a přijdu si pro ni za týden!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: V obchodě, Židovské

Dívá se Američan na žida, jak se modlí u Zdi nářků a ptá se jej, co dělá. Ten mu vysvětluje, že tak rozmlouvá s Bohem a žádá o pomoc. "A jak dlouho už takhle prosíte Boha?" - "Asi třicet let." - "A nějaký úspěch?" - "Žádný, jako bych mluvil do zdi!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu, Židovské

Proč mají židi velký frňáky?
Protože vzduch je zadarmo!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Khon se rozhodl prodat dům a předal celou záležitost agentovi. Ten napsal inzerát, takový ten standartní, který se nádherně čte. Khon si ho přečetl a zeptal se: "To je všechno pravda?" - "Samozřejmě, proč se ptáte?" - "Stornujte to. Ten dům je příliš dobrý, než abych ho prodával!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Pan Kohn žádá o vystěhovalecký pas do Ameriky: "Ne, že by se mi tady nelíbilo, ale můj dědeček má v Americe továrnu na klobouky a je už úplně hluchej!" - "Tak ať tu fabriku prodá, přestěhuje se sem a tady může žít za bony..." - "Oni mi špatně rozumněli - dědeček je hluchej a ne blbej!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní, Židovské

Kohn jde do muzea a vidí tam obraz Narození Páně a povídá si:
"Jsou ti křesťani divní. Na šaty to nemá, spí to v chlévě, ale musí se to nechat vymalovat od Rembrandta!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Židovská kletba: Přeju ti, abys byl tak bohatý, aby manžel tvé vdovy nemusel v životě pracovat.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Umírá starý žid. ptá se ženy:Sáro, řekni mi, byla jsi mi někdy nevěrná?Abrame, než odpovím, odpověz ty, jseš si jistý, že už z této postele nevstaneš?

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Věřil bys, Mojše, jak je moje žena hodná, pracovitá, spořivá, rozumná a milá?
Abrame, snad mi ji nechceš prodat?

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství, Židovské

Pane Kohn, dnes se mi nedařilo, měl jsem jet na chatu vlakem tři hodiny, ale jel jsem pět. Na co si stěžujete, dopadl jste přece výborně, měl jste zaplacené tři hodiny, ale dostal jste navíc dvě hodiny zdarma!

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Rabín v Mukačevě ovdověl a rozhodoval se, kterou ženu si vybere.Jeho syn jej nabádá - "v Praze rabín také ovdověl a rozhodl se, že se jeho ženou stane nadále jen Tóra!"Rabín se usměje - "vidí synu, a není psáno: Nepožádáš manželky bližního svého?"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Přijde Žid k rabínovi a stěžuje si na jiného Žida, jak je nemorální, co mu zlého udělal, jaký je podrazák atd.Rabín povídá: "Máš pravdu, to, co provedl, je špatné a odsouzeníhodné".Další den za ním přijde ten druhý Žid a líčí celou věc znova, akorát s opačným znaménkem.Rabín mu opět dá za pravdu. Obojí sledoval rabínův žák.Proto se ho zeptá: "Proč jsi dal za pravdu každému z nich, když každý tvrdil opak? Vždyť je to účelové, neupřímné, bezcharakterní!""Milý synu", odpoví rabín, "i ty máš pravdu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

"Představěj si, Kohn, já vám takhle jednou sedím v zahradní restauraci, když si vtom ke mně přisedla taková pěkná dívenka. Tak jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, potom jsme navštívili kino, odtud jsme přešli do baru na skleničku, pak jsem ji pozval k sobě domů a tam jsme se třikrát, představěj si, Kohn, třikrát jsme se pomilovali." - "Já jim úplně věřím, že seděli v zahradní restauraci, i to, že si k nim přisedla dívenka (i když, chudinka, asi musela mít šedej zákal), věřím jim i to, že byli spolu na zmrzlině, i u nich doma, věřím jim i to, že se spolu třikrát pomilovali, ale co jim nemůžu věřit, Roubíček, nemůžu jim věřit to, že byli spolu v kině!" - "Himlhergot, Kohn, když mi věřej, že jsem ji pozval na večeři, pak jsme šli k cukráři na zmrzlinu, že jsme šli do baru, pak jsem ji pozval k sobě domů a dokonce i to, že jsme se tam třikrát pomilovali, proč mi ausgerechnet nevěřej, že jsme byli spolu v kině?" - "To když voni, Roubíček, ještě mohli třikrát, to ještě žádný biografy neexistovaly!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské