Vtipy - Židovské

Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Proč mají židi velký frňáky?
Protože vzduch je zadarmo!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Dva Židé z Haliče přijedou do Vídně a chtějí se tam ubytovat v hotelu U města Paříže. "Kolik u vás stojí dvoulůžkový pokoj?" "To záleží na tom, ve kterém je poschodí. V přízemí tisíc šilinků, v 1. patře osm set, ve druhém šest set, ve třetím čtyři sta a ve čtvrtém tři sta. Židé poděkují a mají se k odchodu. "Zdají se pánům náše ceny příliš vysoké?", ptá se ještě recepční. "To ne", ujišťují ho oba, "Jenom hotel se nám zdá příliš nízký."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Co se stane, když žid narazí do zdi při plné erekci ?Zlomí si nos.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Mami, jsem Rus nebo Zid? Samozrejme Rus. Tati, jsem Rus nebo Zid? Samozrejme Zid. Venku totiz stoji kolo a ja nevim, jestli ho mam ukrast nebo prodat.

Raven



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Kněz a rabín vedli kostelík a synagogu na jedné ulici naproti sobě. Protože měli stejný časový plán, rozhodli se, že si společně koupí auto. Když jej zakoupili, zaparkovali jej mezi svými pracovišti. Za chvilku rabín vykoukl ven a vidí, jak kněz cáká na auto vodu. Protože bylo nové a nepotřebovalo umýt, šel se zeptat, co jako kněz dělá. "Žehnám mu svěcenou vodou."Rabín chvilku váhal, pak spěšně vešel do synagogy, za moment vyšel ven s pilkou, došel ke kufru auta a uřízl tři cenťáky z výfuku.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky, Židovské

"Prosím snažně o podporu... Byl jsem členem putovní kapely, ale jsem od narozeni smolař. Kapela se rozešla a já zůstal v cizím městě úplně bez peněz..." šnoruje židovský žebrák. Pán domu ho poslouchá s jistou nedůvěrou: "Tak vy jste muzikant. A na jaký nástroj hrajete?" Šnorer se chvíli rozmýšlí a pak řekne: "Na lesní roh." Pán domu se usměje, otevře skříň, vyndá z ní lesní roh a podává ho šnorerovi: "Tak mi na něj něco zahrajte!" Šnorer si hluboce povzdechne: "Tak to vidíte, jakej já jsem smolař! Ze všech možnejch nástrojů musíte mít doma zrovna lesní roh!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Umírá Izák Kohn, majitel maloobchodu se střižným zbožím. Leží na smrtelné posteli, okolo něj v houfu všichni příbuzní, utírají si slzy a smutně po něm pokukují.
"Sáro, má manželko před Bohem, jsi tady?" ptá se skomírajícím hlasem Kohn.
"Ano, Izáku, jsem tady." zašeptá Sára.
"Jakube, můj prvorozený, jsi tady?"
"Ano, můj otče, jsem tady."
"Abraháme, můj druhorozený, jsi také tady?"
"Ano, otče, i já jsem tady."
"Rebeko, má nejmladší, ty jsi tu také?"
"Ano, otče."
"Proboha, a kdo je v krámě?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: V obchodě, Židovské

Přišel Kohn za rabínem: "Rabi, malér! Mám syna, kluk chytrej, hlava otevřená, mohl být skoro rabín a on se nechal pokřtít!"
Rabi odpovídá: "Kohn, to říkaj ausgerechnet mně? Vždyť já taky mám syna, kluk chytrej, hlava otevřená, mohl být skoro rabín a taky se nechal pokřtít! To nemůžeme tak nechat, jdeme za vrchním rabínem!"
U vrchního rabína svému představému povídají: "Rebe, poslouchaj nás, oba máme syny, hlavy otevřený, mohli být skoro rabíni a nechali se pokřtít!"
Na to vrchní rabin: "A to říkaj ausgerechnet mně? Vždyť já mám taky syna, kluk chytrej, hlava otevřená, už mohl být skoro rabín a on se nechal pokřtít! To nemůžeme tak nechat!"
Vrchní rabi s nimi jde do synagógy a modlí se: Veliký Adónaj, máme problém. Všichni máme syny, kluci chytří, hlavy otevřené, mohli být skoro rabíni a oni se nechali pokřtít!"
Zahřmí a shůry se ozve hlas: "Pánové, tohle vy říkáte ausgerechnet mně?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Kněz, pastor a rabín jdou z teologické konference a zajdou si na štamprdlátko a cestou zjistí, že si všichni zapomněli peníze. Kněz se zamyslí a říká: "Něco zkusím a když to vyjde, pijeme dnes zadarmo." Jde dovnitř k baru, objedná si, vypije a už je u něj číšník a chce platit. "Já jsem ale platil při objednávání!" - "Promiňte, mám strašný fofr a nevím, kde mi hlava stojí." Kněz vyjde ven, vysvětlí ostatním, jak to udělal, dovnitř jde pastor a stejným postupem pije také zadarmo. Nakonec jde dovnitř rabím, opět se situace opakuje, číšník se omlouvá: "Promiňte, to bude asi tím horkem, jste dneska už třetí duchovní, u kterého se mi to stalo." - "To je možné, ale hlavně mi vraťte zpátky na tu stovku, kterou jsem vám platil!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Příjde mladý Icik za starým Abelem, aby se ho zeptal, jak se pozná hodná ženská.
Abeles mu poradí: "Až půjdeš na námluvy, podívej se Sáře na kolena, když je bude mít kulatá, je hodná. Když špičatá, je zlá."
Icik se vrátí z námluv a hned se žene za Abelem. "No tak, jaká je?" - "Ona nebejt ani hodná ani zlá. Ona bejt potvora špinavá!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

To takhle jednou seděli pánové Abeles, Kohn a Roubíček v hospodě u piva a hráli mariáš. Seděli tam už dlouho, byli příjemně napití a hra se jim líbila. Pan Abeles zrovna rozdával. On tedy zase zrovna rozdával, protože byl hrozně roztržitý, a Kohn s Roubíčkem toho zneužívali a vždycky, když dohráli a začali se o hře bavit, tak jeden nebo druhý se chopil karet, složil je do balíčku a podal Abelesovi, aby rozdal. A ten si je vzal a rozdal. Šlo to takhle celou noc, až někdy o půl páté ráno se najednou Abeles zarazil uprostřed rozdávání, chvilku přemýšlel a pak povídá: "Pánové, nerozdávám já náhodou podruhé?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

U piva diskutují katolík, protestant, mohamedán a žid.Katolík: Jsem tak bohatý, že si koupím ErstebankProtestant: A já si koupím General MotorsMohamedán: Tak to já si koupím MincrosoftŽid dopije: Mám špatnou zprávu, nic neprodám!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, Židovské

Kohn se náhle v synagóze skácí a je mrtev. Roubíček dostane za úkol na smutnou událost šetrně připravit jeho ženu. Zaklepe tedy u Kohnů a když mu otevřou, zeptá se: "Bydlí tady vdova Kohnová?" "Bydlí, jsem Kohnová, ale nejsem žádná vdova." "Chcete se vsadit?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Šnorer: "Celý život mě pronásleduje smůla."
Prokurista Spitz: "Jaké je vaše povolání?"
Šnorer: "Hudebník."
"Na jaký nástroj hrajete?"
"Na pozoun"
"Tak pojďte dál a něco mi zahrajte. Náhodou tady pozoun mám"
"No neříkal jsem to jakou mám smůlu. Ausgerechnet musej mít zrovna pozoun."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Přijde Kohn k doktorovi "Pán tochtor, mi se u ten pširoseny dělá takofy boula."
Doktor jej prohlédne a uklidní: "Kohne, to nic není, to ti roste třetí varle. Prohlídka byla jednoduchá, zaplatíš jenom 100 korun."
Kohn poděkuje, zaplatí, vyjde ven a po židácku přemýšlí "No jo, 100 korun jsou také peníze, jak já je dostanu zpátky?", když vtom potká Icika. "Icik, pojď se vsadit o stovku, že my mít oba dohromady 5 kulí." Icik souhlasí a plácnou si. Kohn začne rozepínat kalhoty, aby předvedl důkaz, když jej přeruší Icik "Hele, Kohn, ty se ještě nevyslikat, jak nemáš štyry, taks prohrál, já mám jenom jedna."

Srandál



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Khón se rozhodl, že pojede na návštěvu za svou rodinou do Izraele. Sbalí si pár věcí, sedne do auta a jede. Na hranicích ho nechají celníci otevřít kufr. Tam je v plátně zabalený obrovský obraz. "Co to je?" "Jak to co to je, snad kdo to je. Klaus." Proti tomu nemohli ani celníci nic namítat, tak ho pustili dál. Dojede na místo a předvádí rodině svůj dar. Rodina rozpačitě hledí na obraz a nejstarší se ptá: "Kdo to je?" "Jak to kdo to je. Snad co to je? Platinový rám."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

"Pane Koenigswald, mohl bych mít to potěšení a mluvit s vaší paní?"
- "No když tomu říkáte potěšení, pro mě za mě."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Starý Žid vede hokynářství (takové to smíšené zboží) a přitom ho sleduje jeho syn aby se naučil jak se vede obchod atp. Vejde chlapík, starý mrkne na mladého ať dává pozor, a už to jede už to frčí.
Chlapík: "Pytlík trávových semínek" (tráva, ne konopí!)
Žid mu to zabalí a k tomu navíc přibalí i konev.
Chlapík se diví: "Na co tu konev?"
Žid: "Když zasadíte ty semínka tak je přece musíte polévat"
Chlapík uzná oprávněnost a že si tedy tu konev taky vezme, načež mu k tomu Žid přibalí ještě sekačku.
Chlap: "A na co ta sekačka?"
Žid: "Když už tráva vyroste tak ji musíte přece sekat"
Chlapík zase uzná že je to pravda, vezme semínka, konev a sekačku a jde.
Žid: "Viděl jsi jak se prodává? Teď si to zkus ty."
Mladý Žid se postaví za pult a za chvíli do krámu vejde ženská opravdu baba.
Mladý Žid: "Co to bude madam?"
Ženská: "Jedny vložky."
Mladý Žid ji namarkuje vložky a k tomu přibalí a připočte sekačku.
Baba je vyjevena a ptá se na co ta sekačka.
Mladý Žid: "Co, na co. Týden nemůžete kroutit tak aspoň posekáte trávník."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Khon se rozhodl prodat dům a předal celou záležitost agentovi. Ten napsal inzerát, takový ten standartní, který se nádherně čte. Khon si ho přečetl a zeptal se: "To je všechno pravda?" - "Samozřejmě, proč se ptáte?" - "Stornujte to. Ten dům je příliš dobrý, než abych ho prodával!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské